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夫妻之间的言语沟通
发布时间:2015-09-20|浏览量:496次

    不知您是否遇到过这种场面:当你想看电视节目时,打开按钮,没有丝毫动静,你使尽浑身解数,仍然调不出声音和图象,当你带着满腔的怨恨,上床休息了,当夜深人静,你睡意正酣的时,电视机却歇斯底厉地响了起来,你触电一般的惊醒,以为闹鬼了。这样的情况不出几次,你非砸了这个电视不可。

     当然,电视机这种反应不良的场面可能很少见到,然而在婚姻生活中,类似的场面却绝不罕见。当爱人讯问自己的情况时,不与回答,但过了一段时间,却把自己的辛酸苦辣化作满腔怒气向爱人泄出来,从而引发一场场的战争......

      我们试看下面一段对话。
  "啊,亲爱的,你回来了,今天工作忙吗?"(表示关心,并询问对方的情况)
  "没什么。"(不予明确回答)
  "好啊,那么你帮我洗菜好吗?"(提出要求)
  "我今天累极了"(不明确予以答复,给出一个模糊的理由)
  "亲爱的,今天有什么事,工作不顺利?给我讲讲好吗?"(又提出询问)
  "没什么,告诉你也帮不了什么忙。"对方小声咕哝一句(又不给予明确答复)
  "待回儿有几个客人要来,我累了半天了,你帮我......"(又提出要求)。
  "好吧,好吧。"对方不耐烦的打断爱人的话(不想听爱人的陈述)。
双方闷闷不乐的干起了活,客人来了,夫妻俩又殷勤招待,客人走后杯盘狼籍又要收拾停当,两人都累得够呛。

     "亲爱的,帮我......"

     这时对方终于忍不住了,火山喷发了"帮你,帮你,他妈的,你当我是机器人呀!我天天上班累得要死,今天我还得加班干......你把我当什么了",这时另一方也火了"我早就问你有什么事,你不说,现在你发什么脾气。这家务活就该我一个人干?这个家就是我一个人的吗?你真没良心......",于是双方怒气冲天的抱怨起来。

   当事后两人和解时,想起婚前的浪漫时光,于是归咎于家务事太多,家务事成了替罪羊。有条件的家庭请了保姆,但争吵并没有减少,终于有一天两人都觉得要离婚了。

    这中间的原因到底是什么,心理学的研究告诉我们,其主要原因是缺乏明确的沟通。

  从上面的对话中我们可以看到,一方始终没有得到另一方明确的答复。心理学家告诉我们,及时的反馈会提高行动者的积极性,提高行动者的工作效率,并会使对方产生被重视的感觉。得不到反馈的行动呢?结果与次正相反,试想那个对人不作反应的电视机吧,它给使用者增加了多少烦恼,电视机可以扔了,砸了,但如果双方是曾有过最亲密感情的人呢?
明确的告诉对方自己的感受吧,明确的回答爱人的提问吧,惠而不费,何乐而不为呢?但是,为什么最亲密的人能不会进行明确的沟通呢?谈恋爱时的卿卿我我,心心交溶,这时为什么会不存在,反而形成这种爱搭不理的局面了呢?
  我们知道,谈恋爱时的卿卿我我,心心交溶来源于两颗敏感的心灵,双方渴求了解,渴望交流,结婚后,以为两个人已溶为一体,已经没有沟通的必要。其实,又有谁能完全了解自己呢,更不用说去了解别人了。生活中充满了未知数,人的心灵更是在不断的变化,只有保持一颗敏感的心灵,才能不至于相互隔膜。
  另外,沟通来自于两个平等的个体,双方相互尊重,相互独立,不可替代,这是良好沟通的基本条件。如果认为一方已完全从属于自己,那么自然就没有沟通的必要,正象奴隶主不会关心奴隶的心情和病痛一样。如果认为爱人从属于家庭,自己的其它事情他(或她)帮不上忙,自然也不会有良好的沟通。
  在多数不愉快的家庭里,正是因为忽略了这两点,才使得上述例子中不愉快的谈话层出不穷。幸运的是,这种不愉快的沟通不难修补。只要夫妻两都认识到沟通的重要性,并关心对方,尊重对方,下面的方法就会大有助益。
   一个完整明确的言语沟通可分为三部分:第一位发言者的陈述;接受信息者的认可,表示他已听到了那句话;然后是最初发言人的认可,以表示他听到了对方的答复。这种方法一开始看似机械而可笑,但它体现了两人的的相互关心和尊重。如果夫妻双方在每次谈话中都致力于使每一信息都清晰而完整,经过一段时间,双方的沟通方式就会改进很多,感情也会增进许多。例如:
   妻子:今天的电视节目真不错觉。(这是最初的陈述。也是妻子与丈夫交流感情的开端)
   丈夫:不错,我挺喜欢这个节目。(认可他所听到的。这种积极的殷勤的回答也体现了丈夫对妻子的尊重与关心)
   妻子:我真高兴你也喜欢这个节目。(认可丈夫的认可。双方这种积极的态度为一次愉快的谈话创造一个好的开端)

  象刚才"妻子"的第一句话,夫妻之间一天不知要说多少次,"今天天气真好","地板有些脏了","今天的饭菜真香"等等,通常对这类陈述的反应只是哼一声,或者点点头,甚至一无反应。这样,最初的陈述者就会感觉到受到了冷落,没有得到尊重,长久下去就形成了沟通的障碍,也形成了感情的障碍。我们知道,即便是一个否定的回答也比没有回答强得多。因为夫妻之间总有认识不一致的时间,沟通的目的就要告诉对方自己的感受,所以即是拒绝性的答复,否定的意见,也必需是完整的,例如:

     甲:亲爱的,今天是星期天,你陪我去逛街好吗?(提出请求)

   乙:最好不要。我今天还有一桩生意去谈,晚上才能回家,真对不起。
   (进行答复。解释原因。尊重对方,并表示谦意。)
  甲:好吧,我过两天再去吧。(对答复的答复。表示理解)
  我们用上述原则把最早的那段谈话再进行一边,看看效果:
  甲:亲爱的,你回来了,今天工作忙吗?

  乙:啊,今天忙极了,我干了......,晚上还得加班......

  甲:亲爱的,我真为你感到自豪。
  乙:亲爱的,你今天怎么样?

  甲:我今天下午也忙了半天,菜还没有洗,客人待会儿要来。你能抽出时间帮我干点儿吗?
  乙:当然可以。
  甲:太好了。待会儿客人走了,你就忙你的吧,由我来收拾。
  乙:你真好,咱们开始干吧。

    如果夫妻之间的谈话都是这样的直接明晰,这样的充满尊敬和柔情,这是一种多么甜蜜的场面呀。(文章摘自京师心理网站,最爱成长网整理)




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