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怎样的关系才能让你真正获得安全感?
发布时间:2016-01-09|浏览量:413次

经常有访客跟我谈起,他们在关系里多么缺乏安全感。诸多焦虑和担心,害怕对方有天会受不了自己、害怕自己真实的缺点暴露后会被嫌弃、害怕有天不被爱了被抛弃。或者觉得这样那样的人没有安全感,做生意的万一失败了怎么办,年纪小的万一毛病多怎么办,所以他们要用大量的证据来证明爱,其实是在证明不爱,然后证明着证明着,就真的不爱了。


他们有的人因为缺乏安全感而在关系里焦虑担心,有的则是缺乏安全感而无法开始关系。

每当他们说起自己在关系里缺乏安全感的时候,我都会加一句:

你缺乏安全感,是因为你太挑剔了。

然后他们就会用虎视眈眈的眼和一片茫然的脸望着我:哪跟哪呀,这是。

然后我就呵呵哒的给他们解释,直到他们来一句“哦,原来是这样”。

这要先回到安全感到底是个什么东西上。安全感就是掌控感和确定感,即你需要通过内心坚信这个人是不会离开你,你们关系是可控的。当你缺乏安全感的时候,你就怀疑了他会离开你、抛弃你。

根据投射理论:你害怕他抛弃你,是因为你先想到了抛弃他。你不相信他不会离开你,是因为你不相信自己不会离开他。所以他应该没安全感才对,因为你是随时会抛弃他的呀。

然后我的敏感些的访客会觉察到自己内心这些想法。对自己内心不太敏感的人则会急着辩驳:我没想离开他呀。

先说你为什么会怕他离开。

一个人会担心另外一个人的离开,这里面除了爱,更多的是需要。我们需要另外一个人带来的满足感。也就是说当你开始担心另外一个人离开的时候,一定是他给了你很多满足感,让你很享受,你才害怕有天会失去。这时候你们的关系,更多的可能是一种母婴关系,因为你看不到你对他的付出和他的享受,你看不到他的害怕失去,你的焦点只聚焦在自己身上,在他会不会离开你上。在关系里只能看到一个人,而看不到对方。当然就会害怕被抛弃。不要说“我肯定不会离开他呀”:这是真的吗?他的感觉是这样吗?你感受过他的感受吗?

你的世界里只有你没有他,

那么你做了什么企图增加你的安全感呢?

增加安全感就是增加你对他的掌控感和确定感,即:你会对他产生很多期待,期待他的行为、性格、职业等方面都按照你的想法的发生。比如你期待他可以按照你的需求给你买花做家务表达爱,按照你的作的方式满足你的情绪,成为一个积极勤奋上进的人对未来有保障。当他的一切跟你想的一样的时候,你就有了很多掌控感和确定感,也就有了安全感。

当他的行为跟你预期的不一样的时候,你就会体验到这个人是失控的,没有安全感的。

其表现形式就是挑剔。你会嫌弃他这也做的不好,那也做的不够。你潜意识里的本意是希望他能矫正这些行为,来让你更踏实,然后你们关系就可以更亲密,你就更踏实的依赖。

你的挑剔是企图把他变成理想化的人以方便你更好的索取。现实却非如此。

现实是,这里发生了两个心理过程:

1.你没有尊重你们个体化的差异,你企图控制他了。以一种委婉、温柔或直接的方式要求他成为你想要的人。

2.你把他理想化了,期待他成为你理想中的那个人。你不允许他做他真实的他自己。

可是控制一个人,就是他反抗你的开始。

可是理想化一个人,就是你要嫌弃他的开始。

即使他很爱你,他愿意为了你的要求去改变自己,一次两次,一次两次,第三四次的时候,他的潜意识里就会发出呐喊:你这么挑剔我,就是不爱我。挑剔给人的直观感觉就是:你嫌弃我,不接纳真实的我,不喜欢真实的我。

当你理想化他的时候,显然是他无论如何努力,都做不到你的标准的,何况他做不到24小时里事事想要努力实现你的标准。这时候你就会真的嫌弃他,以一种负面、否定的方式表达出来:你为什么做的不够……为什么你不去做……

你对他的不满,不就是想抛弃他吗?然后你投射出来,以为他想抛弃你。然后你会用这个想法来诱导他,让他来实现抛弃你,以验证你的想法。

一个人总是处于被嫌弃、被否定、被挑剔的状态里,他会做怎样的反应呢?

如果他够爱够强大,他会反过来否定你,跟你吵吵骂骂,企图把你们的关系从母婴关系变成男女关系,企图从你高贵的小公举高高在上变成平等的关系。这时候他吵架失败了才会想离开。因此他能反过来否定你,说明他还是想爱你的。

如果他不够爱不够强大,他就会接受到你想要抛弃他的信号,直接默默的想离开。累,觉得不能再爱了。

是的,他是真的想要离开你的,你的担心是对的。然后你就变得真没安全感了。

怪谁呢?

你通过一系列的否定和挑剔想把他推开而导致他真的想离开了。这并非他的本意,是你对他不满了。

怎样才能真正增加你对关系的安全感。

很简单,就是看见另外一个人,尊重他,并适应他。你们有很多的不同。

真正能完成对关系的掌控的感觉,不是要通过挑剔对方来完成你的掌控感,而是适应对方,发现对方。不挑剔他,给他安全感。

适应对方的意思是,你的标准并不是这个世界的唯一。和你的标准不一样的,不一定是不好的。因此你需要放下对他的评判,他不是哪里哪里做的不够好,只是他的生存方式和表达爱的方式和你不同,仅此而已。除了你是对的,他也是对他的。因此你需要走出自己的世界,看见他并走向他,去好奇他为什么跟你不同,而不是评判他这样不对那样不好。某种程度上来说,你需要围着他转,以他为中心,你才能发现他的世界。

围着他转并不是你就没有自尊了或失去自我了。我曾经写过《自尊心是一种怎样的卑微体验》详细描述这个过程,你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。围着另外一个人转是一种爱的能力,这不代表失去自我。这感觉就是:

我去北京旅行,我就是要围着北京转一转。这不代表我就失去了我的城市我的故乡了。我想回来随时可以回来。我想了解你所以要围着你转进入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大声的呐喊:北京,你改变下吧,我要了解你,你必须变成我想要的样子我才能了解你。

发现对方的意思就是:当你放下评判,你会发现另外一个精彩的世界,然后你会由衷的赞叹并欣赏这个世界。他这样做有哪些好处,带给了他哪些便利。你可以向他学习。这时候他的不同不是来增加你的不可掌控感的,而是要让你借助于他扩宽自己的经验的。

也就是欣赏对方和你的不同。而不是通过挑剔来让他跟你相同。

还有就是,你挑剔他,评判他,是因为你在挑剔了自己,嫌弃了自己。

当你能走进他适应他,当你能发现他欣赏他,你觉得对于关系你还会是没安全感的吗?

世间所有缺失了的安全感,都是因为自己太作。

怨不得别人。

           (文章来源:壹心理,最爱成长网编辑)

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