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为何别人的爱情那么甜,我的这么虐?
发布时间:2016-05-15|浏览量:203次

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    之前写过一篇《如何谈一场救赎自我的恋爱》,有很多读者去我的公号后台留言,讲述自己的爱情故事,在一些深深的迷茫和沦陷中,我了解到并不是所有人都能在恋爱里获得重生,好的恋爱是心灵救赎,坏的恋爱只能让人重蹈深渊。当然这不是恋爱本身的错,也不是恋爱对象的错,而是因为你最初的选择,就是建立在尚待完善的自我人格上。

1、为何别人的爱情那么甜,我的这么虐?

    丹妮是个聪慧的美女,却被身边人称作泰坦尼,冰山收割机。她今年21岁,上大三,学生会主席,本系外系的男生都众星捧月一样拥戴她,而她交往过的几个男生都不起眼,低调,木讷,不苟言笑不合群。

“——我每次一谈恋爱就被身边人鄙视,我看好的人更被那些喜欢我的男生群起而攻之,所以坚持不了几天就跟我分手。”她一开始这样跟我说,语气里带点傲娇。

    “那你有没有认真想过,别人都觉得不合适的人,是什么地方吸引了你?”我问她。

    “是他的严肃深沉吧。酷酷的,忧郁的,跟身边那些不长脑子的大马猴不一样。”

    “既然你就是迷恋这一款,就把他带到你的世界中,让身边人了解你的选择,认识到自己的偏见,只要你是坚定认真的,他是不会让外界的压力吓跑的。”

    “你这样说,我倒觉得,也许我没有那么坚定认真吧。嗯,我仔细的想一想,每一次分手,也并不都是外界因素。其实我主要想请教你的是,为什么我得不到男生的心呢?我现在的男友也是这个类型,这次我不想再输了。

我眼看着那些不如我的女生,都有一个体贴热情的男友围着转,而我和他在一起,永远都是我缠着他,他永远都是一副不解风情不通人意的样子,为什么他就不能像人家一样,主动来牵我的手,主动来问我的心情呢?

我哄着讨好着,憋着压抑着,控制不住了就大发一次脾气,可是也不能解决问题,脾气发多了,他就会说我无理取闹,他现在已经越来越躲着我了,就像之前的几个男友一样,可我真的不想再那样了。之前每次别人都劝我说,分了就分了吧,本来就配不上你,可是其实我心里挺痛苦的。”

    丹妮的诉说让我想起平时大家常说的话,爱我的人和我爱的人怎么选,很显然她对爱她的人统统视而不见,专爱冷处偏佳。我还想起大家说的,真心不要给凉薄之人,也就是不要热脸贴上冷屁股。大家通常这样劝女生,找一个对自己好的暖男,才能幸福,因为每一个女生都是需要呵护的。

难道丹妮作为一个女生不需要呵护吗?

    我跟她扯了很多有的没的,当她完全信任我之后,终于跟我讲起来她的童年。

    丹妮的父亲是一位优秀的法官,母亲没有什么文化,做买卖打官司,偶然结识了父亲,穷追不舍了好几年,婚后一辈子对父亲俯首帖耳,而父亲从内心里,并不爱她母亲。

记忆里父亲很少回家,在家的时候就是关门睡觉,睡醒了又出去工作,与她也从不交流,拥抱,亲吻,鼓励,陪伴,从来都没有。

    “父亲工作忙。”母亲每次都这样跟她说,母亲把她更多的心思用在怎么抓住父亲的心,或者怎么打发寂寞上,对她的关心,仅体现在学习。她的意识里,对父亲是仰慕的。“我的智商和能力都随我父亲。”她这样说。然而她内心里,对父爱是缺失的,她的潜意识中,对母亲是怨怼的。

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2、情感的执念——在哪里跌倒就回去再跌一百次

    这世上有千万个家庭,就有千万种成长。成长中我们获得多少爱,长成后我们就有多少能量。成长中我们经历伤害,我们因当时太小承受不来,同时也不明白那些伤害的本相,我们的心灵就会像存档一样把它们存起来,等到长成后,它们就呼之欲出,在冥冥不觉中诱惑你去读档。它们大概是在提醒你,你长大了,能回头来看一看了,回到你曾跌倒的地方,再试一次,看能不能爬起来。

    小时候,父母就是你的天和地。你所有跌倒的记忆,几乎都存在于跟他们的关系中。你跟他们的关系模式,决定了你与外部世界的关系模式。当你走进恋爱,建立起一个亲密关系,十有八九,是跟他们的关系的复制。

    你从小生活在健康有爱的关系模式里,你才能和爱人建立既独立又契合的亲密关系。

    你从小生活在父母的溺爱里,你也将用你的溺爱吞没你的爱人。

    你从小生活在父母的严厉管制里,你对你的爱人也充满了控制欲,从人生观到生活习惯,你都要他按你的意志来。

    你从小生活在棍棒打骂之下,你对你的爱人即使不动手,也常常一起了冲突就歇斯底里充满戾气。

    而你从小生活在忽视冷落里,你长大后在人群里就总是落单。每当你走进一个新的群体,即便一开始引人关注,你也会用你的消极去疏离这个群体,你慢慢就成了这个群体的边缘人,直到你落荒逃离。可是你逃到哪里都一样,你意识到这个情况多么糟糕,你发誓要改变,发誓要成为万众瞩目的那一个。

    你做到了。你呼风唤雨,炒热气氛,所有人欢呼雀跃着,没有人知道你心里依然很冷,你的审美取向就像那首宋词里描写的,在焰火肆意绽放的世界,每个人都尽情狂欢,而你却厌倦这些穿金戴银纸醉金迷,你的眼苦苦穿越人群抵达幽暗的角落,寻找那个孤单冷漠者。那个孤单冷漠者,躲在你人生的阑珊处,你的一切不安全感,不存在感,都是他所给予,你需要他来偿还。

    你每次找到他,便苦苦纠缠。

    你要与他对抗,你要把他征服。

    “就算块石头我也能把他焐热了1你在他身上宣泄你所有的不甘。

也许他最初并没有那么冷漠,是你的心理暗示把他引导成越来越冷漠的人,因为你需要被证明,证明你不是被忽视的那一个,改变这个冷漠者,你才能成功,你才能打开心结。

    所以,你一次次重蹈深渊,只有你自己才知道,撕开心的过程到底有多么疼。

但是你做不到的,因为,人永远不会拥有,自己潜意识里不相信的东西。你潜意识里不相信自己能够被关注被重视,你这样折磨他,实质上是在跟自己过不去。

3、真爱,等我找到自己,一定会去找你。

    亲爱的小孩,你要放下纠缠,放下执念,直面过去,接纳自己。心平气和的对自己说,我那时候就是不被爱,本该爱我的人没有能力或者没有精力给我足够的爱,他有他的苦衷,但那绝不是我的错,那不代表我不值得被爱,是的,就是这样,我是值得被爱的,我也有能力好好爱别人,我应该好好选择一个适合我的人。

    记得安妮宝贝有一段话大意是这样说的,她说内心缺失的人爱上别人,就会一下子变成患得患失的小孩,今天人家给你十颗糖,你就幸福满怀,明天人家给你五颗,你就悲伤失落,后天人家宣布以后不给你糖了,你就像死了一样痛苦。你只能等着下一个人来救活你吗?没有用的,你要自己把自己口袋装满糖,自己有糖自己吃,看好了谁,你就分他一块。

    在《如何谈一场救赎自我的恋爱》里,我讲了一个完满的故事,我帮小黄和小白找到了内心的深渊,并让他们自己把自己的深渊填补起来,他们重塑自我后,发现对方依然在身边,还是那么可爱,那么值得珍惜,从此紧紧相依,不再挣扎。

    可是真正能做到这样的太少了。

    我问丹妮,如果你征服了这个人,从此他热情似火,柔情如蜜的对你,你会嫁给他吗?

    她表示被我的问题吓了一跳,她认真思考了一番说,不会的,他太平庸了,如果我嫁给他,日后一定会像我父亲看不起我母亲一样,看不起他。

    于是她说,我明白了,我应该放过他,放过他就是跟自己和解,我并不爱他,他只是我跟自己较劲的工具,我输了就一次次推倒重来,我赢了,也不过是把我父母的故事重演一次。我要走出自己,走出这一切。等我彻底走出去了,我会找到真正属于我的爱情。

    就这样,我拆散了一对情侣,但是我认为,我挽救了两个人。我相信如果是真爱,等他们各自完整了自我,一定会回头来寻找彼此,如果不会,那么各自安好也坦然。

 (文章来源:壹心理  最爱成长网王濠编辑)

 

 

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