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心理学:痛苦时什么样的人适合倾诉
发布时间:2016-05-22|浏览量:240次

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    动物学家发现生物的躯体具有自我恢复的能力,广为人知的如蚯蚓,再比如狼,它的唾液具有消毒消炎的作用。心理学家发现,人的心理受伤后也有自我恢复的能力,如果我们足够信任自己,是可以从痛苦中自愈的

    一个例子

    大约在一年前,来访者“阿信”(化名)找到我,希望我能帮助她从失恋后的痛苦中走出来。她和男朋友分手已经有一段时间了,导火索是她发现男朋友出轨了,在没有分手的时候,男朋友就已经将他和另一个女人的照片晒到朋友圈里。在经历激烈地争吵后,他们分手了。失恋本就是让人痛苦的事情,更何况是以这样的方式,复杂而又强烈的情感使阿信备受煎熬,每天闭上眼睛,就会有一些让自己难受的画面浮现。

    在谈话时,阿信谈到了她对男友的愤怒,他一边和另一个女人亲近,一边还欺骗她;她也对那个女人感到愤怒;朋友开导她,让她想想未来,可她只想到了要报复;同时,她还体验着一种矛盾的情感,她说:“ 即使我现在很恨他,我还是很想和他说话,所以有时候会故意找他茬,让我们吵起来”。随后,阿信发现真正让自己痛苦的是:“让我觉得自己就是一个非常不值得被爱的人”,“心里很自卑,是不是我真的那么差劲,真的让人爱不下去”,“整个人都要自卑到骨子里了”。

    在表达和体验这些强烈的情感的过程中,阿信也在梳理自己的思绪,她谈到“我知道我真的不适合他”,因为他们是不同世界的人,“做了任何事,他都可以拿我当挡箭牌”,她明确表示:“我不想和他重新在一起”。她也逐渐意识到被抛弃不是因为自己不够好,并为此找到了事实依据“他妈妈经常和我说她不喜欢那个女的”,“其实我很清楚,自己比她有资本”。

    渐渐地,在阿信心中“被抛弃”的事实和“自己不够好”的观念脱钩,不再是等同的,这使得阿信离开最初的愤怒和自我贬低,进入另一种状态,她开始感到“迷茫,不晓得自己具体要怎么样的”——此时的阿信像许多的失恋的人那样,开始体验到恋爱终结后的空虚,她形容这种感觉“就像考完试,不知道再看什么书了”,她意识到“只是需要时间”,她表示自己“已经理清思路了”。

    在谈话中,大多数时候我只是跟随着阿信的情感,对她的感受做出回应;阿信在体验着自己复杂而又强烈的情绪,就像一页扁舟在波澜起伏的大海中航行,强烈的情绪并没有吞噬她,反而像导航系统一样,指引着她逐渐从强烈的感受走向平静,理清思路,有所洞察——这就是人的心理自愈。

    这是一个特例吗?

    这不是一个特例,在心理治疗中,这样的例子比比皆是。

    来访者们像阿信一样,在来访时已经被卷入波涛汹涌的情感海洋,既痛苦,又恐惧。他们在自己的情感海洋中,奋力挣扎,却难以自拔。

    当他们开始体验和表达自己的情感时,他们并没有意识到,自己其实已经停下了徒劳的挣扎,开始随着波浪起伏,时而上升,时而下沉,当他们下沉的时候,咨询师不阻止,而是跟随,既充满信心,又对后面的发展一无所知。在不断地体验自己的情感过程中,他们可能会多次经历上升和下沉,但他们不会就此沉沦,相反地,只要他们持续体验和表达自己的情感,就能像阿信那样,从自己的情感体验中获得洞察,这份洞察指引他们远离痛苦和恐惧,迈向成熟。

    对此的顾虑

    许多未曾体验过自己强烈感受的人,无法想象到结果会是这样的。我常常听到各种各样的说法,有人觉得这样做很危险,会导致破坏、伤害、甚至邪恶;也有人觉得这样做是感情用事,是无效的;还有人觉得情感的复杂性会导致自己崩溃,害怕情形会一直持续下去,永远出不来……,我还能继续列下去。但我在咨询中,从未遇到过上述情况。

    如何运用我们的自愈能力?

    首先,要信任自己的情绪感受都是十分友好的,允许自己去体验和表达自己的感受,无论强度有多大,有多痛苦,多令人害怕,相信自己是安全的,自身的感受是导航仪,会指引着自己穿越风暴,走向成熟。

    第二,选择合适的人陪伴自己。现代的心理治疗分出了许多理论和方法,但是得到普遍认同的、心理治疗之所以起作用的规律就是人本主义治疗师罗杰斯在二十世纪50年代就总结出来的:来访者要得到成长,需要陪伴,需要有一段安全的、充分接纳的关系。因此,在痛苦的时候,我们需要找到一位信得过的朋友陪伴和倾听自己。这位朋友需要满足这样两个基本条件:

    *你是信任他的,在他面前你感到非常安全,可以畅所欲言;

    *他会专注地倾听你诉说,不会评价你所说的,不会忍不住给你提供他的建议,不会打断你。

    最后,投入地体验和表达自己的感受,无论是多强烈、多邪恶、多复杂、多么自相矛盾、多么不合常理,不要评价和不要分析你的情感,冒出来什么就说什么,随着情感的波涛起伏,开始一段新奇的旅程。

 

(文章来源:壹心理  最爱成长网编辑)

 

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