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别怪自己懒,拖延也分这5种,你懂了也许就好了
发布时间:2016-07-13|浏览量:158次

导语:当拖延行为发生,你除了自责,然后接着拖延之外,有没有想过,拖延跟你早前的经历、父母的教养方式也有关系?当你接纳了藏匿在潜意识中的拖延根源,阻碍意识层面的拖延行为也就消除了。

       大多数人在工作与生活中或多或少都有点点拖延的毛病,如果从精神分析视角解读拖延,你懂了,或许拖延就没有了;你看见了,或许即使有拖延,也就接纳了,不焦虑了。

   有一种拖延叫不想开始   

      你准备对于近期社会热点写点东西,但总觉得准备的素材不够多,你流连于网络,试图寻找更多的线索与资料,你耗费大量的时间,但还是觉得差点啥,就是无法开始动笔写。

      你的老板给你分配了一项非常重要的工作,你非常担心自己不能胜任,害怕不能完成,分析了很多的可能性,甚至夸大了这项工作的复杂性与困难。总是告诉自己,想把其他的琐碎的事情完成在留出时间做这件重要的工作,等其他事情完成,就给自己一个借口,今天的工作做完已经很辛苦了,还是留着明天做吧。就是这样明日复明日,始终无法开始。

      一直想有一次一个人说走就走的旅行,在头脑中计划了很多次,做了很多的功课,看了无数的攻略,也会沉浸在美好的想象中。但一想到要向老板请假,要订机票,要订酒店,还有对当地安全的担心,对交通的焦虑,就把出去的想法压了下去。

       这样的场景比比皆是。为什么拖着不开始呢?因为我们的焦虑来自于不确定性,开始一个任务、一项工作、一次旅行,后面都隐藏的不确定性,我们害怕这些不确定性,这和早年的分离焦虑有关。当我完成了这个工作或者任务后,就和这个这些东西没关系了。可以体会一下,当做完一个旅行计划,完成一次非常美好、刺激的旅行,刚回到家除了累还有什么感受?好像还沉浸在那个旅行的状态中,不愿意面对现实生活,比如返回单位一堆的事情等着你,一堆的家务等着你安排等等,这些结束后的焦虑,激活了早年分离的创伤。那么如果拖着不开始,也就不需要建立关系,那么就不会终止。

   有一种拖延是源于控制   

      你有没有发现,如果有一件事情是我们自己特别感兴趣的、热爱的,我们在做的过程是享受的、愉悦的,那么事情一般很快就完成了,一般不会拖延。比如你热爱读书,你是在享受读书的过程,你不用给自己下任务,不知不觉的就读完了一本书,甚至还回味无穷,闲暇时还愿意回过头来再翻翻。

      但一旦一项工作、一个任务不是自己主动而为,而是领导分配下来,不得不做、不得不在限期内完成时,你就迟迟不想去做,做起来也觉得很难,不断给自己找借口,反正老板没催,就先放着吧,等老板催了再说。等老板过问时,在敷衍一下,又可以拖个把星期。逼的急了,就说其他部门配合不好,自己人手不够,公司给的经费不够难以开展工作,总之理由一大筐。直到最后拖无可拖时,在拼命加个班,结果还就在老板给的最后期限前完成了,你也长舒了一口气。

      你看到我描述的过程没有,老板不断的催促,我就是拖着不办,我对这件事情是有绝对的控制权,老板也拿我没办法。我可以控制它开始,也可以控制它结束,甚至在完成任务交差后的那种爽透感,就如体会到性高潮一般,这个全过程都玩弄于我的鼓掌之中。如果我一开始领了任务,马上老老实实就去完成了,这后面的被虐后高潮的感觉就根本不会有了。

      这个员工潜意识里觉得用着拖延的方式可以控制老板,恰如童年早期,希望操控爸爸妈妈一样。一个孩子如果在6岁以前被父母送到爷爷奶奶家,而孩子无法左右父母的决定,他就会在成年后发展出拖延的毛病来对抗权威,以弥补早年无法控制父母,无法掌控自己命运的焦虑。

   有一种拖延是我偏要跟你对着干   

      在夫妻的互动中,经常会发现这样的一些场景。比如妻子做饭,要求丈夫洗碗。而丈夫口头上答应着,但筷子一放就瘫到了沙发上摆弄起遥控器来。妻子一遍遍催促,丈夫答应着,等会等会,就是不挪屁股。妻子还很容易被他激惹,但又不好发脾气,因为人家也没说不做啊。

      分析这样的拖延行为背后就是潜意识里不愿意受你指挥,我偏要给你对着干。拖延的过程知道你会不高兴,你会有怨气,呵呵,正好被动攻击了妻子。

      当然,如果丈夫自己的心情不错,妻子有很温柔的跟丈夫商量请求他帮忙,那么丈夫就会很乐意的去把洗碗这事给做了,当然也就不会有拖延的行为了。他也就不会使用拖延来启动他的被动攻击的模式。因为在后面的沟通中,丈夫感受到的是一个女人的温柔、撒娇、可爱,而不是强迫他干一件事情,这个强迫,不情愿,就让丈夫在潜意识里把妻子给他的敌意通过拖延而还给了妻子。

      所以从精神分析理论层面来说,攻击性有能量的多少,也有方向之分。但如果你给对方一份攻击,比如愤怒、指责等等,对方就会产生一种反作用力,以他自己都无法察觉的方式攻击你,比如上面那个丈夫,他并没有对妻子有指责,有怨气,但他就是不按你说的办,你让他快点,他就是要拖着,而将你激怒,他的攻击也就得逞了。

      所以用命令的方式让对方按照自己的意图办事,你或许可以仰仗你的权威,但领取任务的人的主观能动性是没有的,他不仅不主动,甚至还会使用拖延的反向力量去对抗对领导的不满,而表面上还表现的积极主动,忙忙碌碌,所以如何激发员工的潜在热情,让他主动去为他的行为负责是考验领导者智慧的课题。

   有一种拖延是没有时间观念   

      经常拖延的人,你会发现他的时间管理的水平很差,准确的说他根本就没有时间观念。他在时间上是糊涂,无法分清过去、现在与未来。我此时此地没有完成的时间,我认为我处在已经完成的时间,所以会出现忘记某些事情没有完成的状况。

       比如一个员工一项工作,可能做了一部分,但是老是拖着个尾巴没有最好收尾。领导过问时,他会说,我已经做完了啊,不是已经将文件发给你了吗?他感觉自己已经完成,而实际上却并没有完成,在时间上来说,他认为他已经处在完成的时空里,而这只是他的一种错觉。

      还有一种拖延是总是忘记工作任务。或许手头有很多事情需要处理,但总会把那么几件事情有意或者无意的遗忘,在自己的头脑中,似乎这件事情已经完成了,当真正用心去查找邮件时,才发现或许只是刚刚开了个头,或许根本就没有开始。

   有一种拖延是完成障碍   

      有家长曾经向我请教了她孩子的一个问题,就是每天的作业总是拖到最后不得不做的时候才去做,比如周末老师布置一篇作文,这个是她孩子很不擅长的,小朋友会从周六开始就准备这篇作文,找出各种晥成不了的借口,比如没有内容可写了,不知道怎么开头了,写不出来了,等等。他还说,我没有素材,需要这两天玩一下,看看玩的过程中有没有什么可以写的。终于熬到周日晚上11点,再拖无可拖时,小朋友终于完成了。

       这成完成障碍,从潜意识来讲是来自于俄狄浦斯冲突来自于对于成功后的惩罚的恐惧。你会觉得奇怪,我们每个人不是都渴望成功吗?成功后怎么会有惩罚在后面等待着呢?爸爸妈妈奖励我还来不及呢。而这种认知来自于意识层面,而潜意识却并不是这样运行的。

       试想想前面那人孩子的例子,他整个周末都处在要写出一篇作文的持续压力中,而且父母的督促也在无形中给了他非常大的压力,直到周日的晚上11点完成了这个任务,孩子终于可以长舒一口气,安稳地睡觉了,而父母也因为孩子的作业完成而变得轻松起来。这个最后完成的过程,就像长跑一路疲惫的奔跑,到达终点冲刺看到欢呼的人群兴奋的程度达到了顶峰,就如人体出现的高潮反应一样,释放出成倍的多巴胺。

      但是我们的意识,或者说是文化,或者说是集体潜意识都不允许我们有这么高的兴奋水平,用古代的成语“乐极生悲”来形容再形象不过了,因为你过于快乐可能后面会有一些无法预见的糟糕的事情等着你,那么,你的这种兴奋会在潜意识中被抑制,在行为层面也就不想完成或者不想做得那么好了。

       拖延确实是一种毛病,但或许跟我们日常所提到的“懒”不是一回事,你看了这些解释是否心安了许多呢?原来拖延跟你的人格有关,光靠行为矫正或许收效甚微哦。

(文章来源 壹心理 最爱成长网 任婷婷编辑)

                                                                 



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