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当你不再讨好任何人,最神奇的事情就会发生
发布时间:2016-04-23|浏览量:156次

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文:Joy Liu|壹心理专栏作者

早上跟好朋友聊天,他聊到一位公司创始人在创业初期最艰难的时候被女朋友抛弃,后来他公司上市一夜暴富,女朋友又过来要跟他复合,然后好朋友问我说:“你猜他有没有选择复合?”

我没有听过这个故事,当然也不知道结果。所以我只能假设自己是他,我说:“我很难说在情感上我不想跟她复合,好像每个人生命中的那些未完成的东西都很有吸引力,包括未完成的爱情。但同时我明白这个在我最困难的时候离开,最辉煌的时候回来的女人一定不是爱我的,所以我大概不会选择跟她复合吧!”

好朋友告诉我说,这个故事的男主角还是选择了复合。我在心里一声叹息:不知道这位男主角在事业上的辉煌,是不是也许正是为了“证明”给当时离开他的女友看?而当美梦成真(有多人从来都没有实现),他又抱得美人归的时候,心里到底是幸福,还是更深的酸楚和难过?

·卑微到尘土里的爱情·

研究自尊的心理学家Nathaniel Branden曾经说,自尊(self-esteem)包括两个方面:对自己能力的相信(自我效能)和相信自己值得被爱(自我价值感)。从某种意义上说,我们似乎可以通过更努力的追求成绩和成功来提高对自己能力的相信,就像刚刚故事中的男主角一样,从一个“穷小子”变成一个上市公司的总裁,这是多么的振奋人心。可是故事的结局却并不让人振奋,不是吗?那么到底是发生了什么,让我们的男主角选择了一个看起来爱的只是自己的钱的女人呢?

我当然相信故事本身有它的复杂性,我也不想主观的为我们的男主角下一个结论,但是有没有这样一种可能,是因为我们的男主角并不相信自己值得被爱,他自己就相信只有拥有了财富,他才值得被爱。所以当他的前女友要求复合时,他可能会觉得天经地义:看,现在我果然值得被爱了。

可是我在想,他的内心深处,会不会隐隐约约有个声音说:“她其实爱的不是我,她爱的是我的钱,所以其实我还是不值得被爱。” 或者换句话说,他之所以选择跟前女友复合,从潜意识的层面说,可能恰恰是来证明自己内心深处那个觉得自己“不值得被爱”的信仰。

所以似乎取得更大的成就,变得更“优秀”,的确可以让我们更有自信,更相信自己做事情的能力,却不一定能让我们相信自己值得被爱。那我们到底要怎么办?

这是一份卑微到尘土里的爱情,一份“无药可救”的爱情。你也许听过一句已经变成陈词滥调的话:爱自己,才能爱别人。但爱自己其实还有更深的内涵:我们只能爱自己,才能真正去相信另一个人是爱我们的,才有能力接受和接纳别人给予我们的爱。如果我们根本不觉得自己值得被爱,那么即使有一个人真的爱我们,我们也会用各种方式来破坏关系,把对方赶走,最终来证明自己并不值得被爱。

·自卑也并不是什么可怕的事情·

说到这里你是不是在担心:天啊,我觉得自己好像还挺自卑的,也在内心深处觉得自己不够好,还不够值得被爱,怎么办?

其实自卑也并不一定是一件可怕的事情。我们每个人生下都需要外界像镜子一样反射给我们信息,以便更好的了解我们自己是谁。换句话说,我们每个人都需要外界的认可来看到自己的价值,我们在婴儿时期看到的母亲的微笑,得到的亲吻和关爱,都是在告诉我们,我们自己是值得被爱的。所以,从某种意义上说,每个人生于自卑(也生于自恋,自卑和自恋可以说是一个硬币的两面)。

并且自卑它并不会完全被“克服”,就算一个人已经形成了非常成熟的人格,她的自我价值感,仍旧会在遭遇重大挫折的时候降低,她仍旧会有那么一些时刻(比如失恋或者被辞掉),觉得自己好失败,好可怜,好没有人爱。自卑(也包括自恋)会是伴随着我们一生的东西,但是我们仍旧可以好好跟它相处,好好的跟它做朋友。

所以我们到底要如何跟自卑做朋友呢?

我想这是一个漫长的过程。就像我们跟任何一个会陪伴我们一生的朋友相处一样,我们需要彼此了解,需要彼此尊重,需要时间磨合,更需要时间和空间彼此对话和陪伴。在人生的很长一段时间里,自卑好像都是我的“敌人”,是我不想要囚牢和我不想要的枷锁。

后来我发现原来困住我的并不是它,而是我对它的解读。此刻我坐在这里,内心充满对它的感激,因为是它让我如此真实的看到自己,是它让我对自己有更多的发现和好奇,也是它让我不断修炼自己,让我在不断探索与它的关系中终于也可以在爱情里做自己。

·不证明自己,不取悦别人·

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现在在爱情里我不再卑微。

我无需再证明自己的价值,因为我内心深深的知道,即使我还有很多地方做的不好,我的可爱也并不因为那些做得不够好的地方而贬值。

所以我大概不会爱上一个询问我“条件如何”的男人。我想在合适的时间,我愿意把自己的收入,工作,学历,家境这些东西都跟他说,但是我并不觉得我爱的男人会用这些东西来定义我。我想我也不会爱上一个告诉我说:“你要去读个MBA”或者“你要去赚更多的钱”的男人,因为我深深知道自己想要什么,也知道一个爱我的人会尊重和支持我的自主。

我当然也愿意在他面前的自己,全都是他喜欢的样子,可是我明白那是不可能的。我不可能像蔡依林唱的“时刻保持美丽”,也不可能永远温柔似水。但我不会因为要取悦他而让自己“完美”,我想我更希望在他面前的自己是真实的,而不是完美的。这样他喜欢或者不喜欢的,起码都是最真实的我。

就像此刻的写东西给你的我,我更希望最如实的跟你分享自己的故事,也许不管我多真实,你都不喜欢我,但是没关系,起码我还可以真实的询问你不喜欢我的原因,我们还可以进一步对话和彼此了解,同时我会完全尊重你不喜欢我的自由,你并没有义务来喜欢我。

有的时候自卑当然还是会来找我,它会在我跟另一个人对话时说:“你要让他刮目相看啊!你要把自己“最好”的一面拿出来秀给他,让他更喜欢你。” 这个时候我会平静一下,认真听到它的声音,然后回应它说:“亲爱的我深深理解你的不安,也同样感谢你陪伴我的每一步,不过此刻我并不想让他刮目相看,我只想跟他真实的在一起,他的’喜欢’我当然会欢欣鼓舞,但他的’不喜欢’也是我欢欣鼓舞,因为起码我知道我可以不用在一个不喜欢我的人身上浪费太多的时间。”

当然当我们变得如实的时候,当我们放弃证明自己,放下取悦别人的时候,最神奇的事情是我们开始真正关注自己当下的感受,我们在恋爱中开始问自己:“此刻我的感受是什么呢?跟他在一起的时候,我是否能够感觉被他看到,是否很享受在一起的时间?”

我们不再拼命的去关注对方是否喜欢我们,而是把注意力放在每一个“我们”上:“我们”是否合得来?“我们”是否都在最真诚的表达着自己?“我们”各自是否有被聆听到的感觉?“我们”的相遇是否给到彼此滋养,是否让彼此觉得很有意义和价值?

更有趣的是,我会更愿意把自己的内心对话公开给别人,那些我原来不敢说的话,不敢让别人看到的部分,我现在可以比较轻松的跟别人分享。不管很真诚的说:“我很喜欢你”,还是说:“其实刚刚你说那句话的时候我感到自己有些愤怒”,我好像都能跟自然的说出口了。

我当然明白,即使我不说出口,别人也可能会从我的肢体语言,面目表情,我的语气和行为中看出端倪。但是如果我说出来,它本身就变成了一个邀请,邀请对方来到我的内心世界,邀请对方可以透明的看到我,同时它也是对对方的一种邀请,邀请对方卸下防御,如实地做他自己。

也许生命中最美丽的相遇,就是我在你面前全然的做着自己,我容许自己被你看到,因此我绝不会讨好你取悦你,因为我愿意冒险让你看到最真实的,我的样子,因为我知道你不会对我有任何评判,即使有,你也愿意面对自己的评判,而不是把你的评判强加给我;同时我发现你也在我面前全然的做着自己,你对我没有丝毫的讨好,也不想证明自己什么,你只是愿意让最真实的样子被我看到,你知道我不会评判你,即使我真的有评判,我也会面对自己的评判,甚至邀请你一起来探索我的评判。

然后我们的相遇变成了一场大冒险:还有什么比如实更冒险的吗?我们握着彼此的手,一起去那片未被开垦过的内心世界看看,它也许是枝繁叶茂,郁郁葱葱,也有可能一片荒芜,黑暗阴凉。我们可能会被自己看到的东西惊讶到,但是这一切都是从未如此的真实,我们也从未如此全然的被另一个人理解。

亲爱的你,自卑它并不会走,但是我们可以带上它一起跟自己爱的人一起旅行,我们甚至可以把它介绍给我们的伴侣,也去认识伴侣带着的那个自卑,这样想来我们旅途路上一定会有好多精彩和意外,我突然间对这样的旅行好期待,你呢?

(文章来源:壹心理 最爱成长网编辑)

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