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写给像欢乐颂中“安迪”的你:如何走出亲密恐惧?
发布时间:2016-05-08|浏览量:197次

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  文:金鱼丨壹心理专栏作者

    编者按:《欢乐颂》的不断刷屏又一次将小编卷进了追剧狂潮。20集看下来,印象最深的就是刘涛饰演的海龟精英美女——安迪。这个聪明伶俐,眼里不揉沙的高级白领,随便一笔生意就是几亿甚至几十亿。

    安迪在帮助曲筱绡挣下GI项目时更是开挂般的一心两用,不仅帮小曲拿下了GI项目,还能把公司的会议内容梳理的井井有条。这个集聪明智慧于一身,对数字过目不忘的成功女白领不仅令无数职场女性羡慕,更是让无数职场男士黯然失色。

    然而,她的痛苦却很少有人能感同身受。由于早期童年“孤儿”的经历,她严重缺乏安全感,对他人肢体上的接触有着本能的排斥。很少人能够理解她被触碰时的紧张与恐惧,很少人能理解面对爱自己,自己又很喜欢的人却不敢接近的恐惧与无奈,更少的人能够理解看到自己失散多年的亲弟弟时,安迪表现出来的不是喜悦,而是满满的恐惧。

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    当他试图给你一拥抱,你却觉得别扭;新朋友的热情邀约,只会令你尴尬无措;情愿选择与人群保持一定距离,也避免和他人建立亲密关系……如果以上情况你都有,那么亲密关系恐惧症很可能缠上了你!

    这里的“亲密关系”,并非仅限于爱情或异性情感,而是泛指友情和各类社交关系。“亲密关系恐惧症”的主要表现是强烈的排他性,对事物保持距离,恐惧过度亲密,很难融入某个圈子。这样的心态,会让你失去享受各种情感的快乐,继而影响到工作和生活。

    为何会产生亲密恐惧症?如何让你不再恐惧亲密?

   你为何会恐惧亲密关系?

    一、敏感型——怕背叛,怕伤害

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    代表人物:“林黛玉”(《红楼梦》里的女主角)

    有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感,渴望与他人建立亲密关系,又担心他人不回应自己的感情付出,导致情绪上的焦虑和矛盾,慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系,这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。

    性格激进的人,通常都又表现出一些占有欲,当占有欲望无法满足时,通常会产生嫉妒心理,也会演 变为强烈的排斥,于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。

    无论是性格过于保守还是激进,都是“心灵过敏”的反映。由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意,让他们最终选择独处,回避各类亲密关系。

    原因:都是敏感惹的祸

    1 抑郁型的气质类型

    人的气质类型是天生的,分为4大类:多血质(令狐冲)、胆汁质(张飞)、黏液质(张无忌)和抑郁质(林黛玉)。性格过于敏感的人,多为抑郁性的气质,他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。

    2 误读他人的“非言语信息”

敏感的你,在建立亲密关系的过程中,往往会误读他人的“非言语信息”:他都看我一眼,是瞧不起我啊!(实际上,他是高度近视);她是不是在嘲笑我?(实际上,她觉得你很可爱)

    3 “自我攻击”的危害

    内心敏感,真正的杀伤力其实不是外在带来的,而是你的“自我攻击”。“他怎么可以瞧不起我?”如果你在很多人那里解读到这个信息,那么最有可能是:你瞧不起自己。亲爱的,你看到的,实际上都是你内在就有的。

    支招:降低敏感指数

    1 懂得表达

    敏感的你,总是在自认为被“伤害”后的瞬间,立即缩到自己的“心灵躯壳”里,默默地不再理他们,或远离人群。周围的人往往也会莫名其妙,不知你到底怎么了。与其双方都委屈和莫名,不如表达出来,在第一时间告诉他们:“你刚才这么说我,我心里会难受。”“我感到被嘲笑了,很尴尬。”真诚地表达,而非指责,这么做会让他们更懂你,你也更懂自己。

    2 自我暗示

    等哪一天,你忽然内心发展出了一个声音:“喂,敏感的家伙,他们不是这个意思啦,只是你自己这么认为的!不信,问他们啊?”那么,恭喜你,你的敏感指数已经下降很多了。从此,你不再会一受伤就逃避亲密关系了。

    3 学会自嘲

    与那些懂得自嘲的人在一起,会感到分外轻松和快乐,相反“一点也开不起玩笑”的朋友,往往相处起来,小心翼翼的,唯恐踩到雷区。所以,亲爱的,开始学着拿自己打趣吧:“看我又要神经过敏啦!”渐渐的,你也会变得不那么在意一些事情了,甚至感觉自己以往的“老受伤”有些可笑。

    二、防御型——怕麻烦,自我捍卫

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    代表人物:“王菲”(歌手,代表作《红豆》、《因为爱情》)

    无论性格如何,与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今,当不安全感,厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时,有些人就情愿选择与人群保持一定距离,而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了,而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。

    原因:都是孤独惹的祸

    1 交往准则:“宁缺毋滥”

    亲密关系中,过分防御的你,往往在交往中抱着“宁缺毋滥”的准则,对别人结交一大帮狐朋狗友,你很不屑:浪费生命!对你而言,和亲密的人在一起,要有一种精神层面的交流,很信任,很充实。

    2 对“独立空间”的强烈需求

    如果一时半会找不到可以亲密的对象,你会非常乐意和自己呆在一块儿,实际上,对“个人空间”你有着一种超于常人的需求,所以“孤独”在你的字电里,可能是个很快乐的东西。

    支招:当王菲遇到那英

    1 加入一个“志趣相投”的团体

    你是一个“自我”很丰富的人,所以那类酒肉朋友很难走入你的内心,若要建立亲密关系,必须“志趣相投”。若你热爱篮球,不如加入一个“篮球俱乐部”,若你热爱骑行,不如加入一个“山地车俱乐部”……总之,先加入那个团体,对志同道合的人,你才比较容易产生亲密感。

    2 结交一位“温暖亲切”的朋友

    曾有调查表明:情谊深厚的2个朋友,往往不是相同而是互补。比如,一位短发的女孩和一位长发的女生;一个寡言的人和一个健谈的人;冷峻的与温暖的。原因是双方会欣赏和认同自己所缺乏的那一面。所以,亲爱的,你是否有一位“温暖亲切”的朋友呢,她(他)像是一束阳光,温暖你的心间,减缓你的防御。

    “王菲”般的你,是否找到那个“那英”了呢?

    三、隔离型——对父母亲密不起来

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    代表人物:小陶虹(演员,代表作《阳光灿烂的日子》、《空镜子》、《买房夫妻》、《春光灿烂猪八戒》)

    看过一期小陶虹的访谈节目,她说到母亲的时候哽咽了,足足10秒的沉默,她说:“直到她走之前,我走没有抱过她,亲过她。就觉得不好意思,别扭。现在,我有和孩子以后,才发现拥抱和亲吻,其实是那么得重要!”

    心中有深沉的爱,但就是表达不出来,无法用行动和言语去倾诉那份亲密,这个问题不仅小陶虹有,在中国很多70、80后在为人子女上,都存有这份纠结和不知所措。

    原因:都是压抑惹的祸

    1 过于含蓄的东方家庭文化

    1985年,《成长的烦恼》在美国ABC电视台首播,大受欢迎,成为家庭情景喜剧的标志性作品,它也伴随着无数中国70、80后的成长。对剧中的老爸而言,每天当着孩子的面亲吻妻子,成了和吃法、睡觉一样平常又必须的事情,而孩子们也很习以为然。但,这件事即便放在30年后的中国家庭,估计也是个很前卫的事。

    2 家族沟通模式的传承

    对小陶虹而言,小时候爸妈也一定很少拥抱和亲吻自己。孩子对待父母的亲密方式,往往受到父母的巨大影响。沟通模式的传承,是一种无形却强大的力量,会影响到一代又一代。亲密隔离型的家庭,虽然彼此之间充满关爱,却不知如何让对方直接、真切地感受到。

    3 对父母的“又爱又怕”

    我们容易去亲吻和拥抱孩子,因为单纯的爱和喜欢,但是对父母,这份爱却复杂了很多。中国父母看中权威、威信,所以往往在成长过程中,会希望孩子可以畏惧自己。长大后,我们对父母便会“又爱又怕”,爱让我们想去照顾他们,怕又让我们像隔了一层什么,不敢也不知道怎么真正走近他们。

    支招:亲密技术也需练习

    1 和宝宝一起说:“妈(奶奶/外婆),我爱你!”

    小陶虹说,现在每天晚上,她都带着儿子一起走到爸爸的房间,拥抱他,亲吻他。也许自己一个人做,还是会胆怯和尴尬,但是你的宝贝却会给你力量和勇气。对宝贝而言,亲吻和拥抱是再自然不过的事情了,跟着他(她)一起做,画面也更温馨、舒适。

    2 循序渐进,从触碰开始

    与父母的关系,是最亲密的一种,而肢体的接触,会显得十分重要和神奇。如果你真的很难做到拥抱和亲吻,那就从握手、怕肩膀、揉肩膀开始吧。循序渐进,让你和父母的身体,都渐渐地来熟悉、接受这份“迟到的亲密”。

    四、创伤型——不愿意和男性亲密

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    代表人物:李莫愁(金庸小说《神雕侠侣》里的悲情角色)

    有一类人,闺密一大群,但就是恐惧和异性建立亲密关系。她们或有着“男人都用下半身思考问题!”的极端偏见,或怀有“男人没一个好东西!”“爱情太可怕了!”式的愤怒、恐惧之情。最后,往往成为剩女,或婚恋失败。究其原因,有很大一部分人,是因为曾经遭受过心理创伤。

    原因:都是创伤惹的祸

    1 过分偏执的性格

    同样是面对一段失败的感情,性格温顺的人,往往比性格强硬、偏执的人,更容易走出来。伤害都一样深,不同的是,你是否愿意放过别人,放过自己?温顺的人,更愿意相信造成这个结局,双方都不愿意看到,很多事情没有谁对谁错;但是偏执的人,往往充满愤怒,觉得自己被出卖,一切都是对方的错,原谅对方,自己就对不住曾付出的感情。

    2 强烈的占有欲

    男人都害怕找一个李莫愁般的女子,不是不够貌美,不够性感,不够女人,而是她的占有欲实在太强大了,足以吞噬一切。可怜之人必有可恨之处,容易沉溺在伤痛里的女子,往往也是因为抓着过往不放,潜意识里渴望占有那个人。

    3 创伤心理未曾修复

    若遇到合适的爱人,或有知心的朋友,或得到父母智慧的指引,也许那段创伤反而修炼了你,走出来,生活得会更笃定、智慧。但有些人没那么幸运,伤痕一直都在,未曾修复。

    支招:莫做李莫愁

    1 放下“非黑即白”的观念

    如果你认为谁对谁错,如果你觉得那段经历全是伤痛,如果你不再相信有爱情,那么亲爱的,在你头脑里还保留着孩子般“非黑即白”的世界。童话,不是现实。女巫有她的智慧和坚持,公主有她的愚蠢和可笑。

    好好想想:这段经历中难道真的没有快乐的部分吗,没有带来好处吗?一次失败,代表着永远失败吗?到今天为止没有遇到爱情,就代表爱情不存在吗?

    2 寻觅爱情得意的“闺密”

    如果你的“闺蜜”都是李莫愁,那么还是劝你,和她们都保持一段距离,你们都中了“痛苦的毒”!

    寻找一位乐观可爱的“黄蓉”做自己的闺蜜,她的洒脱和阳光,会带着你看到爱情的另一面,原来“郭靖”式的男孩这么憨厚、可爱,自己又何必总活在对“杨康”(某些方面,显得薄情寡义)的仇恨中呢?

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    从今天起,享受亲密!

    1  养一个宠物,鱼儿、猫咪、小狗都可以,重要的是享受那份亲密。

    2  双手在胸前交叉,和自己来一次“亲密接触”吧!

    3  在小区里,冲一个可爱的小孩没心没肺地笑,那是只属于你和它的单纯亲密。

    4  这一周,主动去拥抱一个人,无论谁。

    5  亲手做个手工活,送给某个人,无论美丑。

    6  告诉他(她),我爱你。

(文章来源:壹心理  最爱成长网编辑


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